日子仿佛夏天的雨，从天空阵阵跌落，不经意间，从5月跌到了6月15日。
为了给全省各个地市外国专家局的领导做解说，我也昏天暗地的忙活了高考那几天，没有联系，没有见面，没有上网。L说，辛苦你了，好像你也要高考一样。谢谢你的鼓励，和课间10分钟的电话让我不至于那么枯燥无味。那几天白天黑夜背很多资料，几乎与世隔绝，时隔完成任务已经很多天，现在想来还是一种充实而快乐的锻炼，仅管当时是痛苦难熬的过程，谢谢我亲爱的豆豆，为了我你付出了很多脑力和心力，做我唯一的观众，也谢谢胡susu 的信任
长时间的联系不到，原来是换了联系方式，也不知道为什么就这样长久的不联系，是在顾忌什么吗，给过的诺，不兑现。让我对你的信任一降再降，这份相信的极限我也不知道什么时候会被打破，现在的我心情稍稍失望，却没有失去对你的信心。请你把自己的诺一定给兑现，不管时间早晚。我想关于这个，我是一个很固执的人，并且会一直固执下去，直到有了满意的兑现为止。
感觉自己的系统混乱，每每想摆出的内容和观点是分割的，他们很生硬的摆在一起，不能融合，说服力不强。自己写出来的东西一点都不严谨，表达不够完满，一时间不知道问题在哪里，是语言的原因吗？我在努力寻找正确途径。
回忆
凌晨，你已经睡了，没有关机，我拨通电话，传来你的声音。只是想听听你的声音，真真切切的感觉你的存在，即使相隔遥远，但是真实可靠，努力控制自己停止哭泣，我什么也说不出来，你只听，什么也没有问起，是的，你明白我的，即使什么也不用问。挂掉电话后，努力让自己静下心来慢慢睡着，因为明天还要继续。这个时候还有你支撑我难过的心情，这样的默契，我想我是要花掉几辈子的时间才能修来的福份，忽然感觉很害怕，要是有一天这种默契也突然消失，仿佛失去手中底牌，孤立无援，没有安全感，想着这些心微微发凉，拳头握住，头皮发麻，我很害怕自己变得一无所有。
你可以看穿很多，我却不懂。记得那天的天气很好，春风拂面仿若在低语安抚内心地低沉，温暖的阳光，好像要穿透内心冰冷暗淡的地方，这种天气就像不能持久的快乐，总是很短暂，很微弱，仿佛水波荡漾时闪烁的阳光，稍纵即逝，不能够使人信任。你没有在意，让我也别多想，你做到了，我也做到了。
有些心情难以弥补。
事情已经过去了，却在心理留下了足够的阴影，没有安全感去支撑。
今日
夜晚，一个人在大街上行走，脑子里想很多东西，混乱，两边太阳穴的血管突突直跳，仿佛要冲破而出。这条街道偏僻治安稍差，却很清静，足够让我浮躁的心冷静下来。
头疼的厉害，很想去后海，那里有足够的喧闹，足够的安静，一切都足够，想念去年的七月和八月。
重要的日子被细心记录在案，例会结束，安排了业余活动，因为是在周末所以特别例外，倍感温暖，谢谢你们记得，谢谢你们的关怀。
下午的糟糕天气真的很毁心情，电话之后，很意外，你还会来，然后，跟着我，送我回家，很感动。
明天熊宝宝要出差去海南，所以提前定在朋友开的酒店算是提前为我庆祝，很温馨，很幸福。
日子虽不重要，但值得铭记。
时光飞逝，没有为谁停留，原来死亡就在身边的左侧，稍微偏‘左’就能体会，但我却并不害怕。
仿佛您就在我面前，面对着我，我的眼睛在望着慈祥的您，我站在这儿一动不动，不用抬手也可以用心触摸到您的样子，不用努力去想像去回忆，就看到您对我宠爱的眼神。十年，只是时间的流淌，却更深沉地印刻在心底，慢慢地把你包裹起来，不轻易去触碰，学会了整理伤心，但是依然不够坚强。香火蜡烛已点好，摆放好的供奉整齐排列，看着面前慢慢燃尽了的纸屑化为灰尘风吹飞舞，每一片微尘都是我小小的关于您的记忆片段，它在燃烧，环绕着您，是我在和您分享着这一切，我想说的话太多太多，默默无声地交流，千言万语。外公，我来看您了，借着燃烧的香火，希望内心诉说的所有，您都能听得见。
TOUGH的腰带在抽屉里放了两年一直不曾用过，其实很喜欢这个腰带，做旧但是耐看且有种坚韧感，却一直没有机会把它系上。不知因为这个春暖花开的季节还是最近连续晚睡的结果，2月在杭州买回来的原本很合身的牛仔裤竟然大了一圈，从抽屉里拿出来，熊宝宝坐在一旁看我系腰带，懒懒的说“瘦了”，我应声说“是”。她又来了一句让我跌破眼镜的话：“你还真以为你很瘦啊”，好吧，我认了，我有一个超级无敌挡不来的熊宝宝，无奈又喜爱的感觉涌上来。L也有一个TOUGH的钱包，用得很旧，旧的很有味道。去年的厦门之行，一个人逛街原本也想买下它的钱包，和他用的钱包款式是一样的，特别喜欢，终究因为内心的宁静让我没有买下它。
昨晚熊宝宝拉我一块出去洗头发，顺便做了个全身按摩，按摩肩膀和颈部的时候感觉僵硬疼痛，按摩的女子告诉我，你有轻微的肩周倾向了，不要总是做在电脑前，肩部活动越来越少，肩关节会变的越来越僵硬，要是长此以往患上肩周炎，那是很麻烦的事情，真想彻底恢复就难了。我是离不开电脑的，但是以后会多多注意，希望常坐在电脑前的朋友也注意这个问题，坐在电脑前久了记得多起身活动活动。
上周回武汉办事情很顺利，用了整整一个工作日的时间把事情全部顺利跑完了，很辛苦，多亏有皮皮在身边一直陪我把所有事情办完，皮皮真好。房间是弟弟订的，和皮皮一起住在汉口，我们一起逛了很多地方，超累，很开心。还见到了毛毛，四个人一起小聚吃我们都爱吃的火锅，聊很多，真的超开心，原来有时候想念朋友时，能把想念的场景变成现实，真的是一个很幸福的事情。每次都让毛毛代买回程的车票，辛苦啦捏捏！
我想念你们！
很久没有写字了，也不知道自己忙什么，淡淡的感觉，不知道上来能写什么。
很想念你们，朋友。你们都在很远很远的地方，有时错觉，我仿佛转身就可以看见你们，心里有一种很兴奋的感觉，可回头伸出手摸到的只有空气，看见的只有新人新环境，没有熟悉的感觉。
特别想和你们坐在一起围成一个圈，开心的聊会儿天，一起喝点热热的饮料，看一场我们都很期待的大片，玩一些我们都爱玩的游戏，超开心的那种状态。你们还是使我的心里有最暖的感觉，想来有些失落伤感，这些对于现在的我而言是一种奢侈，还是改不了，非常非常的想念，想抱抱你们，摸摸你们。有时我会翻翻你们的照片，看着你们，还是那么好，亲近自然。
自从认识浩以来，慢慢的对他有所了解，名字很好听，人也很自然，爱驼背，会说一些不爱听的话，不是特别爱笑，感觉很严肃，会关心人。渐渐地喜欢上一个人，不再习惯一个人单身，习惯两个人，分享心情，对于我来说这是很好的开始！
从书中看来一句话：想念一个人，即使馬上就要见面，但是，见面的前一秒钟，依旧非常想念。
一直以来对因果是半信半疑的，但是当你经历了一些人和事，就会发觉，其实这其中必有因果联系，才会发生后来的一切。
现在想起解百天桥，心里的痛楚与后悔依然还在，悔恨自己的视力不够好，跑的不够快，一直追下去多好，眼睛却花了，看不清是哪辆绿色taxi，看见她在后面牵着小绵跑过来，一直在说我该怎么办，我上前抱住她，安慰道，“没事的，不要难过，一定可以找回来”一直抚摸她的后背，希望她能平复不稳定的情绪。我的心已经感觉石沉大海，没有记住车牌号码，这样的处境如同海底捞针。马上播打电台电话，拨通110，报警，努力做最后的‘功课’。其实，忙到最后都已经没有用了。我只希望我们当时四个人的心情能好一点，到最后是五个人。
如果我们从学士路的红泥出来没有去雅戈尔领东西，如果我们从雅戈尔出来直接去看花灯，如果我们没有直接回去，没有犹豫在什么地方打车，如果。。。。。。这个场景真实，真实的让我失眠，像电影跑到现实。
照相机所有的照片全部格式化出错，从来没有遇到的问题，结果几百张照片全部格式掉了，非常的郁闷。情人节这天，在杭州，出游去去西溪湿地，看看冯导的电影把这个地方的票价哄抬到什么程度。
回来的时候发现车子需要大修，疯掉，离合器片被烧坏掉了，拖走拖走。
超级郁闷，去拜拜！
我的卡片
打开抽屉,里面有很多张卡片，翻开其中一张特殊的卡片，里面只有一些简单的字句，字迹歪歪扭扭，涂改严重的字句,大意是：一个小女孩希望我天天开心！
这是高中的事了。每次我的眼前起一阵雾，或者我的心发痛的时候，我就想起这张卡片。后来我便觉得力量渐渐恢复了。我不是什么虔诚的教徒，上帝只是偶尔在电影里出现，不会出现在我的生活中。我也不是像藏民般的修行者，不会年复一年的磕长头，祈福来世轮回的幸运。
但是一个小姑娘单纯的话，却给我淡定，鼓舞我的精神。我很想念她，用没有任何效果的方式去想念，没有倾诉，没有联系方式，没有地址。在08年的最后一天晚上想起她，也是因为我想深深的祝福她，在未来的日子幸福安康！
我的时间
近一段时间，总是抓不紧时间，就像沙漏般，攥在手心里越紧，剩在手中越少。在南昌和哥哥见了一面，很高兴，我跟他说，“昨晚只睡了一个小时，剩下的时间一直在看书，不看让人觉得不踏实，还好第二天还有精神，能考试。”能吃饭，能逛街，挺好，只是时间太少太少。很喜欢独一处的粥和点心，更喜欢sobey E7，经过此行，更加深入sobey。
她的礼物
昨天晚饭过后，小朋友陪我去逛街选了一只倩碧的眼霜，我想送给熊宝宝，买下来后就开始担心她会不喜欢，一直在小朋友身边嘀咕，小朋友听了在一旁安慰到：“你买的，她肯定喜欢了，放心好了。” 回去后，送给熊宝宝，果然很开心的收下了，没有白担心，总算是喜欢了，这就好。
我的梦境
夜里做梦，梦见碧蓝碧蓝的大海，更奇的是我会游泳，还是在大海里游，在和谁比赛不记得了，只记得游得顺畅。今天醒来还记的特别清楚，不知道为什么会如此记得这个梦境，真实是，我不会游泳。
我的祝福
很想给出祝福，那就放在这里，希望09年，我的你们安康，顺利，烦恼越来越少，心想的好事越想越成！希望自己向目标更近一步，脚步更坚实有力的向前迈，自信，照顾好自己和家人朋友，运气像昨天抽奖抽金鼠一样好！
不要在你的智慧中夹杂傲慢。
不要使你的谦卑缺乏智慧。
实践一句名言，比看千句名言来得有用。
最近事情多，所以简短上文，呵呵，祝福我的朋友们一切都好！
中午，熊宝宝带了几只螃蟹回来，第一次做螃蟹，很成功，很开心的说。
虽然不是第一次吃螃蟹，但是每次吃都隔老长一段日子。记得上次吃大闸蟹的时候，还是在杭州吃的，总之，是很遥远很遥远的事情了。所以吃起来总像是第一次吃，问熊宝宝，螃蟹除了蟹黄还有哪里可以吃啊
？？
螃蟹坚硬的外壳，让我总觉得吃它是一件很不容易的事情，也容易忘记吃，吃哪里。
一口气吃了三只，舒服。结果在送豆豆出门的时候开始恶心。因剥蟹壳而留在手中的味道太浓烈，匆忙洗了一次洗手液就出来，味道依然浓烈，恶心的我直想吐，胃开始难受，哇哇，吐不出来。等再回来反复洗手已经晚了，经过一下午折腾，终于缓解过来了，好难受的说，我以后再也不想吃螃蟹了（不想吃螃蟹这话的从今天起算，保质期一个月）。
小贴示：吃海鲜不能同时与含大量维生素的蔬菜水果混吃，比如青菜，菠菜，橙子等，还有有习惯吃维生素片的人在吃海鲜时应停止服用维生素片。如果两种东西同时吃下去，就相当于吃砒霜，轻责洗胃输液重责到死神那走一遭。所以朋友们要记牢哦！
继老猫再毛毛小白接着是皮皮现在还身在凤凰芙蓉镇之后，我开始落后伤心了，我一直最想去的地方，一直没有去成，我和谁结伴去呢？
下午送豆豆去飞机场，看了看他的行程，非常非常的不赖，先到成都，九寨沟，丽江，大理，我也想被打包带过去啊，米办法，太大了打不了，感叹完拇指姑娘的美丽娇小，给豆豆的行李箱里塞了一个空空的旅行带，既然不能把我打包走，那就打包点东西回来吧。
话说本同志很想出门玩去，可惜无缘圣诞节，哭死！
心疼心疼自己，继续专心啃我的大部头吧！
感恩节，一个想到你就感觉温暖的节日，时光中行走，让我遇到每一个你。最亲的人，最爱的朋友，最爱的姐姐，最爱的弟弟，最爱的小绵羊。
你那么真诚，以至于我心上结得厚厚的痂都被你轻轻化去。谢谢你，在我最艰难的日子里陪我一起度过，在开心的日子里和我一起分享快乐，在无聊的时候一起做相同的事情翘掉所有事情。
每天中午都休息的你，为了解开我的数学烦恼，毅然给我讲解题目，不午睡，时而抱抱我亲亲我的脸颊，下巴上的胡子扎的脸痒痒的，并且鼓励我让我坚持下去，不要讨厌它并且把它学好。希望我每天都陪着你，就像小孩子吵果果吃一样，不要我离开你。早晨起床的时候，我很喜欢赖床，因为有你叫我宝贝，为了你这声宝贝，我总是不想起来。点点滴滴，说不完。
总是给我买最好的一切，希望我暖暖的，漂漂亮亮的，开开心心的。很少说教的你，在我躲进被窝里难过的时候，为我做思想工作，其实那些话我自己已经开解过自己了，可是自己总是熬不过去。从你口中说出来时，变得更有说服力，你陪我一起熬被窝直到我起来为止，当时的难过虽然还在，气愤已经化去了一大半。
心情不好的时候，你陪我度过，泥泞的小路你背我走过，一起爬上小山坡看远处我们的校园，倒在草地上，希望来根狗尾巴草，说着有没有的话。说在我找到男朋友的之前做我的半个男朋友，这样就可以给我买我最爱吃的巧克力，写给我一些小小忧伤的文字，骑车载我去摘草莓，在我丢失自己的时候，不顾一切的来寻找我。夜自习还没结束我们偷溜出来比赛吃小店铺的凉粉，撑到不行，回家在路边呕吐的你，想着就想笑。都很爱吃肉丸子，郁闷生气的时候总是拿我没办法，可是又很愿意包容我。那些日子已渐渐远去，快乐却一直都在，像一个闷闷的储蓄罐，很难打开一次，很久以后翻出来时，却由衷的感慨那段美好单纯的时光。你一直都在。
经济危机的时候，你坚持帮我充手机话费，用简讯里最平常的文字，陪我度过每个孤单畏惧的夜晚。每一期的《读者》，不管你在不在身边，都会准时买给我，有时里面还会夹张小字条告诉我，什么是朋友，有你一直在身边，鼓励我好好过下去，不要灰心不要难过。输液的时候，不知道你从哪里知道，冒出来给我送一些小小的水果慰问品，给我过了一个很好玩的小生日，很多很多，虽然现在各自很忙，联系不多，但是，我都不曾忘记，我有一个很亲的你。
《梦想照进现实》看完这部电影不久的那段日子，生日来临，你给了我一个大大的惊喜，小小的礼物。睡醒起来的我，习惯性的浏览了一遍桌子再去洗漱，尽然都没有发现它就静静的躺在桌子中央，你用手机骚扰的方式提醒我去发现什么，而在这之前你已经送给我很棒的礼物了，发现它时，我的眼泪都快乐出来了，这种感动没完没了的一起存在了闷闷的罐子里，太金贵了。你喜欢我欺负你，说这样我才是独一无二的。总是夸我，喜欢鼓掌。这种方式长久的支撑着我并不饱满的自信心，这样的友情我想用一辈子去经营，我想对你好好的，你说不变，我也不要变，不用勾手指。
3月11日认识了你，这个日子我永远都会记得，许多和你在一起的小细节都很清晰，也许你很粗心，但是你的细心无法比拟，我的手链在遗忘的角落里，是你提醒我记得收好，很重的包包你帮我背好，在难过的时候，互相鼓励对方，不必说很多，用心体会就可以了解。似曾相识的感觉那么强烈，相见恨晚。我们一起吃火锅庆祝认识一周年，不知道有没有机会庆祝两周年，三周年。。。。。。相互鼓励，说过会一直陪着你的。
一起看博物馆，我总是喜欢出一些小洋相，明明是铜器馆，却可以把它说成铁，你非但不笑话我，还很仔细的把你知道的知识如讲解员般的讲给我听。在我遇到困难的时候给提供最大的帮助，和我分享很多有用的东西，替我解开小心事，打开心门。以后还一起去博物馆吧，喜欢听你仔细讲解，还一起聊很多，不管是好与不好，都讲出来。永远支持你。
可爱的家伙，和我是同一个种族的，给我一个最大的兔子，一辈子的兔子，距离并不遥远，只是兔子和兔子。
你你你你你。。。。。。说不完的你，永远都放在离心最近的位置，每个清晨醒来，都有你们在。
请别介意我臭臭的脾气，当我耍小孩脾气生气的时候，恰恰是我最爱最爱你的时候。那么在乎你，那么喜欢你，我的朋友。我的脾气只有你们才知道。
我们永远在一起！
天气好暖，大大的太阳，把被子重新铺换，洗好晒干，晒晒被子，吸收一点太阳的味道。自从头发做直了以后，头发总喜欢往前趴，怎么办捏，从抽屉里找出一根上上上个月同皮皮和毛毛逛街时买的发带，拿出来用，当时另一位毛毛同学还说，看你买了也用不了几次滴。当时的我很汗，害怕言中
，从现在开始我要坚持天天用一段时间啦！学了下《乔克叔叔》好有意思的说，想起了小时候的很多好玩事情，喜欢这种味道。
晚上的荷包蛋是双黄，小小的一双，做出来味道也很好吃。洗碗的时候，打开几个柜子都找不到，发现家里那几个准备放到我姑姑那的几个空瓶子都不见了，问熊宝宝也说不知道，莫非。。。。。。豆豆积极地拿去姑姑那打酒了？不会这么积极吧！！！姑姑做的酒很不错，几个大瓶子都不见了，
好夸张的说。心里突然有了小算盘，诡异的笑，hoho我也去。
心里还是惦记着那几个好甜好甜的石榴，蒙自的，蒙自这个地方
。。。。。弟说等下次石榴成熟的季节带我去吃石榴，哇哇，向往ing。回来呆了几天，走之前相互叮嘱了很多，明天下午的飞机，一路平安噢，会想你的乖乖
最近每一个下午的某一个时刻总是贪恋听一会儿音乐，来来回回的听几首，用音乐的可爱，忧伤，快乐......填补内心的心情，听过就感觉满足。
很喜欢一部电影，科莱利上尉的曼陀铃，很喜欢里面的许多对白，喜欢那个父亲的一些话语和意味深长且犀利地目光，喜欢那个女孩轻盈的舞步，喜欢上尉，很多
下午趴在桌上瞌睡的时候接到快递员来的电话，去取包裹。还是那个快递员，嘴里叼着烟，低着头熟练的帮我拆包验收，边说，“又是你啊，一包什么东西啊”，打开后说，“是不是东西很便宜，买这么多”傻眼中......幸好，一包零碎，有思想准备来着，暖暖，很多粉色，谢谢你送给我的‘零碎’。
最近经常跟小F传简讯，嘎嘎，开心的样子。
PS:谢谢lee把电影传给我，还有传给我很多好玩的视频。
| 我爱你 |
读它，收获长久的感动，最真的感受才有最真的爱。注:该篇为最爱版非完整版!
那一刻，
我升起风马
不为乞福，
只为守侯你的到来。
那一天，
闭目在经殿香雾中
蓦然听见，
你颂经中的真言。
那一月，
我摇动所有的经筒
不为超度，
那一年，
磕长头匍匐在山路
不为觐见，
只为贴着你的温暖。
那一世，
转山转水转佛塔啊
不为修来生，
只为途中与你相见。
那一天
闭目在经殿香雾中
蓦然听见你颂经中的真言
那一月
我摇动所有的转经筒
不为超度
只为触摸你的指尖
那一年
磕长头匍匐在山路
不为觐见
只为贴着你的温暖
那一世
转山转水转佛塔啊
不为修来生
只为途中与你相见
那一夜
我听了一宿梵唱
不为参悟
只为寻你的一丝气息
那一月
我转过所有经筒
不为超度
只为触摸你的指纹
那一年
我磕长头拥抱尘埃
不为朝佛
只为贴着你的温暖
那一世
我翻遍十万大山
不为修来世
只为路中能与你相遇
生活中
即使再美好的画面
也可以看出悲伤
想美好不悲伤
想完美不遗憾
但是
他们永远都杂糅在一起无法分割
也许宝贵的东西就是五味杂陈
无法分割痛苦也抛却不了快乐
我只有好好的爱生活
才能得到生活赐予我真正的意义
冬天，一团团乌云阴惨惨的让大地变得沉重不堪，缓缓移动。
城市好象披上了一件冰冷的外套，灰蒙蒙的颜色，准备入冬。无尽的房屋，天空，街道都暗淡了下来，飞扬的尘土和垃圾增加了抑郁的情调。冷冷的寒风，穿透单薄的衣服，脊背冰冷，整个人变的瑟瑟发抖。多愁善感的人们，屋檐上每天早上鸣叫起床的“闹钟”鸟儿，街道上的流浪猫儿狗儿。。。。。。都感觉到了这冰冷的气息。
温暖的心悄悄收紧，有点发抖，加厚外套，准备保暖过冬。
如果一切可以重新来过
如果难过的所有都忘记
那该有多好
可是我做不到
就是做不到
一直哽咽
一直耿耿于怀
如果所有的文字能像所有的痛恨那样深刻
那么就不会那么容易忘记
偏偏所有的伤痛无可替代
文字如过眼云烟 飘渺散去
只言片语 零星 凋敝
为什么 好好珍惜这么难
为什么 痛恨那么容易发生
为什么 这么让人难以释怀
原谅 一切的一切都全没有发生
不要回头 回头只有难过的回忆
ps:为了纪念,5.12大地震那些受难的四川同胞们，心里de难过，语言的无力，真的重新来过就好，新的生活在等待着你们——我们！祝福四川同胞，以后的生活幸福吉祥！
很多事情都来不及应对，就已经到眼前了，没办法硬着头皮也要想办法搞定事情才行，总不能交白卷啊！
明日复明日，明日何其多，日日待明日，万事成蹉跎！
今日复今日，今日何其少，今日又不满，此事何时了！
头大，好烦啊~~~~~~~打住，感觉是不是太夸张了 真的是一刀刀到底
二十国的金融峰会上，胡主席真是很有风采，握手相当有风范，不犹豫，稳重
太伟大了
仔细观察了一下，虽然依旧是敏感性肌肤，但是基本已经好了，困扰这么久的问题终于消失，是不是要庆祝一下，噢伊！
不再乱用化妆品了，还是理肤泉的特安洗面奶用的安心，还是雅漾的特安乳液用的放心，还是佰草集的东西不刺激皮肤，只用唇膏眼霜面膜这些保养品就行。至于，其他化妆品像美眉天天用的令人羡慕滴彩妆，非正式场合不再轻易用啦，免得祸害HOHO
意外发现新开的DHC专柜，小兴奋期待可以淘到需要的东西，特意找时间去仔细挑选，发现唇彩很漂亮，可惜我有几支在用，怕浪费不想轻易买。这个品牌的产品外型做的很精致可爱，很适合我们这个年龄层次的消费者，其他美眉可以淘淘看有没有合适自己的东西。我本想买一支DHC的护手霜，虽然样子可爱，但是试用后发现没有现在用的佰草集效果好，唉，放弃放弃，继续等待寻觅，饱了眼福，没有收获
。
今天做香辣虾，有惊无险，那些虾们太活了，都煮开的油了，倒进锅里还活蹦乱跳，吓吓！！结果跳出了锅，在灶具上壮烈牺牲，我被迫把它放回锅里，接着做，最后出锅尝了一下汤汁味道鲜极了，成功出炉，hoho，当然这是在熊宝宝协助的基础上啦，得她真传真是宝贝
！
想剪头发，很短的那种，没有太多的为什么，只是想把看似糟糕的头发理干净，也许看上去会比较轻松
决定不戴眼镜，摘掉眼镜发现眼睛不算太小，呵呵，不知道能否适应接下来不戴眼镜的日子
——曾经以为不再见面的一个人，在某个不经意的下午相遇了，注定的友谊总是会在某一刻交集，即使5年，10年还是50年，也依然会......
你和我，就像一团大大的毛线，你一头我一头，被命运之神越拉越长，越拉越远，我们总是看不见对方，也听不见对方的一点点消息，本以为不会再见面，哪知道命运让我们在这一刻相遇了。
当我走近来的那一刻，没有抬头，恍惚着不知道在想着什么事情。忽然，听见有人清晰肯定地呼唤我的名字，我寻着声音的方向，纳闷着边想这个时候会有谁碰见我呢，抬头就看见你对着我微笑，我竟然没有认出来你是谁。还没等我张口，你又说，天哪！我碰到你了，这么久没有见，竟然碰到你了！看着你的表情慢慢放大，像一朵快速绽开的花儿，我被这笑容感染了，却依然没有肯定你是谁，你唤我的名字让我倍感温暖亲切，很久很久没有这种陌生又熟悉的感觉在这一刻又出现了。等我终于醒悟过来，我也兴奋地涨红了脸感叹了一句，原来是你啊！只觉耳根在发热，心里抱怨自己为什么一开始没有认出你来！看着你手舞足蹈地跟我说很多很多，我仿佛听不到任何一个字，像一个静止的镜头，完全停顿了的一个人，只是看着你，思想在运动，倒退时光，记忆原来有关你的一切，整理迅速。
你变了，样子更加好看，像一只刚刚蜕变的蝴蝶一般，在我眼前飘动着，时而落在这里对我说，时而落在那边对我说，毫无顾忌，不看旁人。和原来那个外表普通貌似平凡的你完全不同了，更让人吃惊的是，你告诉我，你结婚了，大学第二年就退学在家，认识了他，你身边的他相貌英俊，出生在省会城市，做药材生意，听上去你们过得还不错。那就好，那就好，我很欣慰，也祝福你们。
聊了许久，我们放下很多想说的话，顿时轻松起来。临走前，你给了我一个牛皮纸袋，帮我把身上背的负重分担下来，肩膀已经酸疼。分手道别，没有留下任何联系方式，因为我们都明白，我们依然是一团开始分头走的毛线，在未来的某一天还会交集。
PS:这一天，熊宝宝和豆豆生日相连，庆祝，祝福！
希望我的熊宝宝越来越年轻，身体越来越好，可以去很多自己想去的地方旅行，当然，我会尽量做好我自己这部分，满足我对熊宝宝许下的承诺啦！希望我的豆豆，工作不要那么忙，身体越来越好，不要那么胖，我会陪你开心的 托你们的福，希望我也健康，感冒早好啦！
终于快把病体摆脱，感冒了如同受了一场罪，头疼，无法专心做事情，脑子里面盘旋的东西很多，具体出来的却是一片空白。昨天在家里足足躺了一天，吃了一些药，把时间都耗尽了才有点好转。生病虽然可以休息，事实是很枯燥的。直到今天，不头疼了，感觉生活又美好起来。谢谢朋友们对我的关心，有你们在我好开心啊,开心感冒很快就好的，莫担心我啊
发现新换的眼镜带起来有点不适应，感觉好像镜片离眼睛的距离稍微近了那么一点点，还是因为感冒使眼睛压力过大一直泛着热热的感觉,就是有那么一点小不习惯，唉.......适应~适应~
做了一件错事，同期声的校对出了一个小错误，我把人的名字打错了，上面批评下来说：“这是要拿去出版的，怎么能犯这种低级错误，你没有把好关啊”这是批评头儿的话，头没有告诉上面这次负责最后校对把关的人是我，头说这种错误以后注意就是了，我应该好好保护我们的新同志，我怎么能因为这点小事去打击你工作的热情呢，
，感谢头对我的宽容，第一次觉得犯错这么释然，没有让人沮丧的感觉，而是更信心满满的想去做好后面的事情。
下午，阳光明媚，已过了午休时间，但困倦感袭来。
侧身躺倒在床上，左手背枕在右耳下面，全身放松，竟然可以清晰的感觉到心跳，扑嗵扑嗵，节奏均匀。困了，慢慢慢慢地睡着，什么也不想，只睡......
喜欢收集卡片，从各种地方回来的卡片，精心挑选，像艺术品一样对待。
总是被家人抱怨带一堆‘废纸’回来，可又对我无可奈何。这些卡片已经成为我世界的一部分，如一本书一章回一章回，像故事一样吸引我，每一套都很喜欢，隔很久不看它们会想念会回忆他们的样子，每次看到卡片，我会很欣喜，感觉是一种馈赠的方式去把喜欢的买回来收藏。
。。。。。。
朋友送的卡片都被我收集在大大的纸盒里面，依然保管得很好，很珍贵，从中寻找很多记忆。
这些是我的部分宝贝
从何时起悄悄关上了心门，外界动静越大，越敏感，不做声，心越裹越紧，密不透风，渐渐的就生长成像板栗一样的形状，给自己包裹了一个防御完备的外壳，不想被攻破。
不想在另一个清晨醒来时，被忧郁没完没了的纠缠着，使眼睛迷茫，内心复杂。告诉自己不要一直这样：自我封闭，不坦诚，压抑的微笑，体味不到真正的快乐。
几年的积郁，心情沉重，是非变得混杂不清，无法弄得透彻，也不可能被如此轻易打开。总是对自己说应该怎么样，要怎么样做，快乐，积极，乐观，努力。。。。。。可是，这些强有力的词汇一旦转化成精神动力时，只是短暂的心奋剂，不一会儿，就被消耗怠尽，不够坚持，脆弱总是不经意间侵袭我薄弱的意志，让我宁愿低迷的停留在现状中度过许许多多的日日夜夜。没有安全感，害怕的时候，不知该找谁倾诉，。寂寞的时候，只愿摆弄书本，用物质去满足自己内心根本填不满的那一部分。难过的时候，可以不说话，从来不去拨通身边的手机。一个人的时候，宁愿呆在房子里看一整天的电影，也不愿抬脚出门去吃东西。渐渐感觉到，失去的越来越多，负累越来越重。
直到我醒悟过来，发现原谅才最宽解内心的忧郁，心存几分天真童心，人生才不会变得黑暗。选择了第一次的主动——自救。心如钟摆，左右摇晃，很不安定，但是依然鼓励自己对H倾诉，慢慢倒出内心的部分积郁，说得太快只会令我流泪崩溃。开解之后，心情好转很多，就如一个疗程的针剂，初见成效。
既然决定回归原本的状态，我想继续下去，原来对手只是我自己。
ＰＳ：记得当初的这句话：你遇到不开心的事情跟我讲，我遇到难过，不顺心的事情也跟你讲，好么？我犹豫了一会，答应了。从那一刻起，我想重拾生活的信心。决定相信你，相信你们。莫担心，现在的我比起当初真的好很多，对生活充满期待！
时间停在分割线的位置
当我们在交流的时候，感觉停顿在时间的空间里，没有变化。
真的算是搬家,需求要一点一点的添置,就如装修房子一样,一天天进展,非着急能得来。为了驱除内心的焦躁，把整整一盒软糖都吃光了，还是做不到失之不忧，得之不喜，继续焦躁。
过去的点滴就留在过去BO里，在这里有个新的开始。
用了一个新的名字——Gabriel
